我的生活　我的Style

也許有人聽過這本書
也許有人看過這本書
現在…我想和大家分享的是我對於死亡所帶來的悲傷的感受

其實我很早之前就聽過這本書的書名
但遲遲沒有去看這本書
不是因為我完全沒興趣
而是因為我對於死亡及死亡帶來的悲傷感覺有著矛盾的情節
但我也相信這本書會去勾起我需要好好面對的那份悲傷

之前在學校就不愛修醫療社會工作
雖然後來因為可選擇性太少而有修
但我很少好好地上這門課…即使老師人很好
主要的原因只有一個…就是我討厭面對死亡

我不害怕死亡…某個程度上我還蠻灑脫的
我覺得就如同花開就一定會有花謝一樣
死亡是從出生就注定一定會經歷的過程
所以我不害怕自己死亡或親友死亡
只是我不知道如何去面對因親友死亡而悲傷的人們
要試著去讓他們心情輕鬆一點嗎?那要怎麼做?
要陪著他們一起靜默嗎?那低沉的氣氛又會讓我喘不過氣來
因為我不懂得如何面對…所以我討厭面對

直到我很好很好的一位朋友因車禍過世
突然的消息讓我不知道如何面對
只能反覆地說著要去看他的話
在通知其他朋友的時候…我很掙扎
我一點都不想那麼快承認這件事
可是我也相信他父親不會去跟我開這種玩笑
當我面對朋友責備我不要開玩笑到因震驚而哭泣時
我不知道怎麼去面對電話另一頭的朋友
有種覺得是自己把悲傷的情緒帶給對方的歉意
去殯儀館見他最後一面時
看著他的家人一個個紅著眼
我們同行的朋友也一個個靠著我的肩膀哭泣
頓時我發現…我真的無法留下一滴眼淚
我只是看著那個熟悉的身影靜靜地躺在那邊
猶豫著我該上前和他說說話..還是維持著靜默

淚水…往往會在你沒預期時出現
我的眼淚…是在回到台北後
一個人面對著電腦另一頭的朋友…一個不認識那位亡友的朋友
當我在向他述說我對亡友的不捨及這突如其來的驚訝時
淚水漸漸地湧上來…直到模糊了視線
我才在電腦前趴著痛哭
我知道我不哭泣…不是因為不傷悲
而是因為自己覺得不能傷悲…得肩負起安慰其他人的責任
得在其他人淚水止不住時…給一個溫暖的擁抱
告訴他們如果想哭就哭著…沒有什麼好擔心地
而在面對其他不認識亡友的朋友面前
其實我很希望把那安慰人的角色換人當
讓自己可以放縱地扮演那個哭泣的角色
只是我又會擔心自己把悲傷.沉重的情緒帶給別人
所以總是淡淡地提到此事..再笑笑地說我沒事
雖然我知道有些朋友很體諒我的感受..
也知道他們想安慰我…卻不知道從何著手
我也無法去和他們好好談談…只是告訴他們別擔心

那段日子只要是重要的儀式我都會特地回台中參加
我不喜歡讓其他朋友來接我過去
因為我想要在去的途中靜靜地回想和他相處的點點滴滴
有時候會提早到他靈前…看著他的照片對他說話
說話的口氣就如同以往一樣…只是只剩下我一個人的聲音

後來…我找了一個自言自語的地方….網路
在那邊我不需要去顧慮別人….
我可以很平淡地說我的感受
也可以很反覆地說著想念
我一直很害怕忘記他…因為我不想忘記
直到他走後三年….一千多個日子過去
我發現那記憶只會更深刻
很多經歷過的事…說過的話
會不斷地在想念他時出現
就如同劉若英的一首歌
“沒人能證明 我還是相信
想你的時候我就閉上眼睛
誰能說你不在身邊”

慢慢地…我覺得我比較能面對想念他時的悲傷情緒
我會放縱自己喝一瓶啤酒…
或是坐在床上靜靜地流淚
或是上網寫下我想告訴他的話
或是走出門外看著月亮發呆
我不需要去勉強自己想起來或是把情緒壓下去
我只需要靜靜地過著自己的日子
想到他的時候就讓自己想念著他
沒想到他時..也不需要刻意去做些什麼
不需要去跟別人談論..也不用害怕別人提起

記得去年去他家看看他那差了一輪的妹妹
剛升上國中的他還是很像小朋友一樣
只是他後來偷偷地問我”還會想起哥哥嗎?還會夢到他嗎?”
我笑著點頭…我知道有個人跟我一樣地想他
我也相信有一些人沒有說…但跟我有著同樣的感受

他一直都在
在我的心中…也在其他想念他的人心中
不需要去告別悲傷
因為有悲傷的情緒
我們才會更懂得珍惜及擁有的幸福
不是嗎?!